22 de maio de 2014

E A MELHOR FOTOGRAFIA DE CASAMENTO VAI PARA...

Seus doces, sabem bem quão fervorosos admiradores somos dessa festa-rainha: o casamento. Apesar de o Tio Dolce nunca ter casado (nem agora que a lei permite, livra!), pois adooooora a malandragem sem compromisso, e de a Bichana ainda estar a léguas de assentar, deliramos com tudo o que é casório: os preparativos, as toilettes, os convidados, o catering, os adereços, os detalhes - oh, os "details"! -  e tudo e tudo! E com a autêntica legião de fotógrafas da nossa praça a esgadanhar-se por conseguir deitar a mão a mais um par de otários e arrancar-lhe couro e cabelo, temos por aí um manancial de documentos gráficos a clamar pela recensão crítica dos Tios. Oh, que generosos nos sentimos por dar o nosso contributo pedagógico para esse universo de tolice requintada a que qualquer bicho-careta aspira!

Pois bem, trazemos aqui hoje o pódium dos vencedores nesta categoria, depois de uma sumária prospeção dos blogs de fotografia. Sabe a pouco, sim, pois o material é inesgotável. Mas, agora que chegou a Primavera, uma nova remessa destas estonteantes cerimónias está para chegar... E mais prémios teremos para oferecer!

3º LUGAR: "Cilindro-Mãe faz grooming nupcial a Cilindro-Filha"




Nesta maravilha fotográfica, captada por essa grande Tânia Afonso (- Photography, bem entendido), a beleza está mesmo nos pormenores. Não conseguimos ver o formoso rosto da virginal noiva, não, mas em contrapartida temos um repasto visual do seu físico portentoso. E, mais do que isso, temos também um vislumbre da progenitora, com o seu principiozito de alopécia, a sua papadazita tããããão maternal e o seu tronco sólido e generoso envolto em belas rendas escarlates. Que elegância! E, legada à geração seguinte, que promessa infinda de segurança terrena, de bons aromas culinários, de tantas bênçãos reprodutivas! Se for verdade o que dizem - ou seja, que um homem deve olhar para a mãe da rapariga para ver como ela será daqui a uns anos - neste caso tal nem é preciso: esta noiva amorosa já é igualzinha à sua mamma! Parabéns!

2º LUGAR: "Juiz-da-Fome desposa noviça desistente das Contemplativas Descalças":



A nossa querida e reboluda Ties traz-nos esta fotografia a p/b tão "original", em que os noivos parecem antecipar os impulsos suicidas que os esperam nessa longa jornada conjugal colocando-se de livre vontade sobre a linha férrea. Aqui o prémio vai para o noivo, com o último botão do blazer brilhante bem aferroado, todo ele dentes, todo ele entusiasmo perante o iminente desfloramento daquela alface fresca e repolhuda de duplo queixo, todo ele um homenzinho feito, do alto dos seus 1,55m (a noiva teve de ir de rasos), quase sendo levado por uma rabanada de vento. Segure-se, seu amoroso, não vá fazer viúva essa jovem tão solícita antes de ela produzir os cinco retoños que lhe prometeu! Viva o NOIVO!

1º LUGAR: "Se espetar o rabito, a vida é um eterno mercadito!"

Aqui o prémio vai mesmo é para a fotógrafa, a grande fofa da Matilde Burp-perdão-Berk, pois a protagonista da fotografia já recebeu muuuuuuitos prémios aqui dos Tios, não é, sua Fezinha marota? Trata-se da melhor fotógrafa de momentos históricos desde que Armstrong pisou a Lua. Deixamos aos nossos informados leitores o prazer de ver a galeria por inteiro e nela apreciar o bom gosto que a perpassa - o close-up da garrafózia, o carrão, o beijo no bar, os tacões enlameados, as cadeiras azuis de plástico, os balões, as expressões faciais dos nubentes vistas de todo o tipo de ângulos favorecedores, and so on and so forth. O que queremos reproduzir aqui é este excerto de prosa de tão grande sabedoria sociológica, que vem lavrado na caixa de comentários pela própria autora das fotografias (a qual faz a festa e deita os foguetes, está bom de ver):

Ou seja, de uma só penada, a Tilinhas faz tábua rasa de todas as gerações de feminismo - desde a Beauvoir à Elaine Showalter - e atira-nos com esta pérola às trombas: o macho tem o carro; a fêmea... a bicicleta! Mas olhe que, se a Fezita pedalou e transpirou um bom bocado até chegar aqui, agora é vê-la! O seu rabito espetadito está bem sentadito no Porschezito. Tome e embrulhe, sua tola Tila! E embrulhe também o primeiro prémio que, claro está, é toooooooodo seu, darling.

Sempre vossos,
Dolce e Bichana
P.S. NOTA EDITORIAL:



5 de maio de 2014

SARDAS E SARDINHAS

Eis que descobrimos um novo fenómeno blogosférico - viva! Não que tenha muitos seguidores, ou visualizações, ou comentários. Não, não, não. O que esta querida - auto-intitulada de A Menina das Sardas - tem é uma língua muuuuuuuito porquita, tão porquita que faz lembrar um esgoto, a amorosa! Mas vamos por partes. Estava o Tio Dolce embrenhado na leitura da primeira edição de Kritik der praktischen Vernunft (1788), de Kant, ao som do 1º andamento (Molto Allegro) da 40ª Sinfonia de Mozart, quando a Bichana o interrompeu com esta descoberta, arrancando-o abruptamente da sublime dimensão em que pairava para a lama mais abjeta da expressão humana. Lama, sim, estimados leitores! Hoje o nosso post é um autêntico episódio de mud-wrestling mas com uma só sujeita no ring. Aqui está ela, a exibir a retaguarda, como é mote deste tipo de fêmeas salivosas e hormonais:


Desculpe, com TPM? Sim, este exemplar do género feminino não nos poupa a este tipo de detalhes. TMI, nós sabemos, mas que querem? É ler a apresentação que ela nos oferece, um autêntico achado literário que dispensa comentários:


Pois esta jóia toma-se por jornalista. Diz que escreve numa folheira de couve lá para os confins do mapa - Guimarães ou Trofa ou Fafe ou algo assim. E olhem que, se ela usar da verve que imprime aos posts do blog,... temos jornalista!

Sua querida, chegue-se aqui ao pé de nós que lhe vamos dar a solução para o seu mal. Vá ao seu pasquim e ponha um anúncio nos classificados: "Ruiva de coxa fina e buço forte... etc... procura parceiros... etc... para isto e para aquilo... etc, etc." Pode pôr a fotografia ali de cima e vai ver: será sucesso garantido! Afinal, a profissão que escolheu também não está muito longe disso, pois não? Ora leiam mais esta pérola vernácula, em que a pobre se queixa amargamente da sua sorte:

Oh, se a compreendemos! A querida é uma pobre vítima. Uma vítima de saias: saias, calções e vestidos, sublimes e chiquérrimos, da Primark (como o de baixo, mostrado yet again de traseiro) e sapatos do chinês. Ora vejam-na a passar modelitos junto ao Centro de Dia de Vila Nova de Famalicão:

Como diz? A Andreiazita dear anda de sapatões whorish-chic? Mas o que é que não entende, afinal? Desculpe, agora fomos nós que não entendemos o que a querida entendeu que nós entenderíamos. Adiante, portanto. Além dos sapatões de 18 cms e dos maravilhosos outfits da Primark, a mega-querida usa também... lantejoulas! Sim, muitas, sempre, yeaaah! Mas, como acontece não raras vezes a estas mulheres com aspecto de Rue Pigalle, ela é... MÃE. Uma honrada e casada e pindérica mãe de família ("na boa"), que veste as filhas "como se fossem a um casamento" (a jóia lá saberá o que isto quer dizer):


Olhe, estamos sem fala. Que injustiça chamarem-na a si e às suas filhas de "pirosas" e "pindéricas"! Como é possível? Claro que essas opiniões só podem vir de gente "o mais básico possível". Nós concordamos. Ei, mas como é que a Menina das Sardas afinal trata as ditas filhas? De "gajas" para baixo? Ui, mas isso é horrííííííííííívelmente básico. Basicamente.

Ouça, ofereça-nos um bilhete para longe de si e tem dois amigos para a vida! A sério. A querida Diarreia-Andreia é boa demais para nós. Como diz? Que sim, que sabe que é boa, mas também reivindicativa, e contestatária, e feminista?


Sua querida, escute. Quem apregoa que pode ser comprada com uns Louboutin não merece grande crédito, pois não, sua fofa? Senão vejamos: Louboutin (e outros ícones de novo-riquismo) + Diretor (ou chefe, boss, supervisor, capataz) + Flausina-"pindérica-com-sorriso-maroto" = ... VOCÊ-SABE-O-QUÊ. E o grunho lá do seu escritório que lhe quis lamber o clítoris (palavra esdrúxula, Srª jornalista wannabe) também sabe - e muito bem. É que não há volta a dar! Ah, só uma coisa para terminar: a única dúvida com que ficámos foi o dizer-nos que agradece o café e diz bom-dia e boa-tarde. Hmmm, sua marota, pela educação e nível de linguagem que demonstra aqui, permitimo-nos duvidar. Feitas as contas, já percebemos o seu alegado e badalado sucesso junto do sexo oposto. É que a rica lembra-nos aquele provérbio: o de que os homens não gostam de comer lagosta sempre, pois enjoa; às vezes, sabe-lhes bem uma sardinhazita. Como a menina. Sardinha das sardas - ou será sardinha das sardinhas?

Sempre vossos,
Dolce e Bichana