ALGO TE DÃO, DOCE!

Bem, a especulação que subjaz ao título de hoje é meramente académica, pois a resposta é clara. É evidente que dão algo a esta doce para ela ter o blog que tem e nele mostrar o que mostra. Aliás, basta ver a lista de patrocínios que a grande querida exibe: nem a Pipoca, a quem ela foi roubar o adjetivo! Mas vamos às apresentações. A dita doce é uma jovem mulher, dos seus 40 e tais anitos, que sofreu uma transformação bem documentada no blog soberbo que dá pelo nome de Algodão Doce. Essa transformação, qual metamorfose de uma minhoca em borboleta, tornou uma banal morena numa ruiva e, mais tarde, numa loiraça de fazer parar o trânsito - ou, pelo menos, de impressionar seriamente o canalizador que vai lá a casa ver a fuga de água na cozinha. Calma, calma, queridos Leitores, os Tios mostram! Primeiro, a querida era assim, escurinha no que toca a adereços capilares, o que lhe trazia uma grande infelicidade existencial:

Triste que se sentia numa carapaça meridional que não fazia jus à sua natureza fogosa, a jóia não descansou enquanto não deu um tratamento de choque àquelas raízes teimosas. E, sabendo que ser loira era a única maneira de pôr o administrador do condomínio - onde se fotografa amiúde - de quatro por si, plim!, sai mais uma oxigenada! E esta sabe ler, que julgam? Até nos disseram que acabou o ciclo preparatório. Olhem para ela, à sombra de uma árvore, a soletrar a primeira frase de uma coisa que encontrou por acaso e que se chama "livro". Que maravilha, que souplesse! Isto sim, só poucas!

O Tio Dolce sempre adorou mulheres com classe, como sabem. E a Bichana almeja um dia, quando passar a fase de adolescência tardia que ainda vive, tornar-se numa senhora distinta e sofisticada, com a discreta elegância do verdadeiro bom gosto. Por isso gostaram ambos taaaaaaaaanto de conhecer esta jóia, cuja maestria em questões de moda e estilo os deixa sem palavras. E o ecletismo de tendências? Um autêntico camaleão. Ele é estilo teen, de rasos e casacões...

 ... Ele é um toque disco, com asas de morcego, típicos de uma "jobe" cheia de vida...

...e ele é também, of course, os beanies, os Isabel Marant de imitação e os fake leather leggings. Uau! E essa pose, sentada, com ar contemplativo e duas rugas profundas a sulcar-lhe a fronte? Um pouco escatológica, diríamos, mas de categoria! (Gostámos também muito dos chouriços com unhas de hipotermia, mas isso já os nossos Leitores marotos adivinharam.)

Mas é no Verão que esta querida desabrocha, borboleta ex-minhoquinha que é. É nesta altura que ela gosta de experimentar estilos mais senhoris e usar saltos altos, que - combinados com as tatuagens tão requintadas que mandou fazer no BodyArt Salon de Boliqueime - a deixam a parecer uma verdadeira leide:

E do que ela gosta particularmente é de usar vestidos de noite... de dia! Claro, porque não? Ousar é a regra, chocar o lema! Aqui está a mega-querida, a épater le bourgeois em pleno sol do meio-dia. Que belo perfil, que belo costázio! E que braço tão longo e fino!

É também no Verão que a querida Algo-te-dão nos mostra carne, estimados Leitores, muita carne. Vejam que belo coxame, com tanta hormona ainda para dispensar! É pena o Tio Dolce ficar um pouco enojado com os lípidos femininos... Até lhe ocorre que a grande darling devia era fazer um lifting discreto em redor dos lábios, sabe, para fazer bater a bota com a perdigota. Muitas amigas dele já o fizeram, e agora estão fantááááááááásticas, com sorrisos constantes, como o Joker do Batman, de fazer inveja! Ia ver que esse ar tristonho e melancólico que ostenta tinha remédio limpinho:

Deixamo-vos, enfim, com uma imagem tão etérea quanto exclusiva, em que a Algo-te-dão, de barriguita ao léu e perninha marota de lado, se prepara para sair do domicílio para mais uma tarde no shopping a adquirir novas maravilhas na Stradivarius e na Primark. Boas compras!

Podíamos continuar aqui para sempre, tantas são as belezuras que esta pérola nos oferece, mas o Tio Dolce tem ainda hoje que ultimar uma compra no Sotheby's, via telefone, de um aparador em pau-Brasil com embutidos de marfim do séc. XVII. Ele é perdido por antiguidades! E a Bichana está de partida para o Vietname, numa viagem radical de três semanas, com parapente, escalada, mergulho e retiro espiritual detox. Paciência. Entretenham-se os nossos suaves seguidores a ver com os próprios olhos e, sobretudo, a beber os conselhos féshion desta perita!

Sempre vossos, 

Dolce e Bichana

A DEPUTADA INIMPUTADA

Sim, felizmente esta grande querida nunca foi imputada pelo crime de ser "illegally blonde". Mas olhe que, cá para nós, é arriscado exibir-se assim, oxigenada e desorientada, no meio das plantas do jardim público, sua marota! Já viu se é atacada por, sei lá, um zângão daltónico?

Mas vamos lá a perceber como a pérola foi ali parar. Antes de se transformar na Jane Mansfield de Alcabideche, a Martinha darling era morena retinta. Ora reparem no antes e no depois (não cobicem os óculos, que farta de invejas e de "mau olhado" anda a Martinha):

Que maravilha, hã? Nada de meios-termos! Fica tão classy, tão requintada, tão... natural! Além desta metamorfose assinalável, esta mulher-maravilha empreendeu também uma incrível e estonteante mudança profissional e, na realidade, existencial. Verdade! Ora vejam o que ela nos explica candidamente, num retalho autobiográfico de contornos woolfianos:

Bem, o Tio Dolce poucas vezes sentiu tanta compaixão por um progenitor. Trocando isto por miúdos, a amorosa Martinha largou o alegado palácio, o marido e os sapatos de cristal e foi viver para o Jardim Botânico. Fez muito bem, sua querida! Fartos de dondocas em palácios mal-pagos andamos todos, e os sem-abrigo são personagens bem mais simpáticas, especialmente quando estão "emancipados de si próprios"! Ao mesmo tempo, deixou de deputar e passou a blogar.  E resolveu chamar ao seu bloguinho - pequenino, pretensiosinho e cheiinho de maniinha - "Not a Wonder Woman", porque ela é uma mulher-maravilha mas também não é, ou algo assim, profundo e iluminado. Trata-se de um espaço originalérrimo, cruelty-free e stupidity-bound, cheio de "ventania boa" (isto é a querida a querer arejar as mentes das pessoas todas, c'orrori, que não sabem nada de nada) e, é claro, de muitas regras alternativas e montes de ensinamentos boémios, numa onda new-age requentada. Por exemplo, como ser bela "au naturel" e com pH neutro, sem atacar jamais os nossos amigos patudos, tão queriiiiiiidos e a que só ela sabe dar valooooooor. A propósito, espreitem o primeiro e único sorteio - perdão, wonder-sorteio - do blog, no qual a querida oferecia sabonetes naturais maravilhosos com raspas de chocolate, mas a que nenhuma alma concorreu. Como é possível? Que cambada de ignorantes, todos! E dizer que as regras eram tão, mas tão simples e apetecíveis: fotos, felicidade, frases (tudo até daqui a 2 horas) e, em troca, um sabonete de salame de chocolate. Iupiiiii! "E agora vou ali passear os meus dois filhos e dar saltos belos e FELIZES pela praia":

Não contente com dar cartas no que toca à beleza, a Wonder Woman ("multitask e contemporânea" que só ela) também é expert em dietética e nutrição. Ela sabe de tudo o que é cool e de bem com as vibrações vitais, claro. Por isso se tornou vegetariana. Que original! E sabem há quanto tempo? Há exatamente... 2 dias! Viva! Aqui deixamos mais um antes e depois, onde a amorosa passa da bola de Berlim ao menu green, atrás do qual aparece a espreitar, com as suas azeitonas pretas encimadas por sobrancelhas teimosamente descoloradas:

O blog-maravilha-que-não-é-maravilha é também, e sobretudo, um blog de "roupinha". Pois é, esta mega-fofa largou o direito, a tribuna, a academia e as politiquices para se tornar numa image consultant com marca própria. E talento, céus, abunda! Atentem, seus queridos, nesta imagem reveladora, em que ela enverga um outfit da sua coleção spiritual chic:

Palavras para quê? Esta ninfa lânguida em plena trip sináptica é tão espiritual que até nos deu arrepios. O Tio Dolce abomina visões sepulcrais, preferindo o feminino ofeliano exclusivamente sob a linha da água, ao passo que a Bichana foi ali esfregar, justamente, água nos olhos a ver se melhora... Em todo o caso, se quiserem ver o trabalho desta profissional, espreitem aqui, onde ela exibe a primeira - e única - página do seu "book" de clientes. A serio, é uma ótima crónica ilustrada de pendor cómico, ideal para as férias que aí estão, em que uma ousada cliente "decide embarcar numa viagem extrema [!] do exterior para o interior", "entregando-se" nas mãos da nossa image consultant e apanhando um autêntico "TGV", uma "montanha-russa", com loopings a uma "velocidade alucinante". Não percam! Um aviso, apenas: para contratar os serviços desta maravilhosa maravilha, que incluem fashion-alone-time e self-searching "nos seus pés" (I beg your pardon?), os preços vão "até aos milhares de €uros":

O Tio Dolce e a Bichana querem JÁ este conceito não-tradicional! Aliás, desejam ardentemente que esta querida "se coloque nas suas vidas" e os guie nesta jornada fashion-espiritual, estando dispostos a pagar a tarifa top!

Sempre vossos,

Dolce e Bichana

1º ANIVERSÁRIO E FESTA DE ÂNUS

Os nossos delicados leitores que nos desculpem, mas hoje o Tio Dolce acordou com delírios festivos e deu-lhe para perder momentaneamente as camadas espessas de polimento que recobrem a sua augusta pessoa. Mas enfim, que ninguém se melindre com o título maroto de hoje! Vem isto a propósito da data singular que hoje celebramos: o primeiro aniversário - redondo, cheio e superlativo - deste blog tão simpático de escárnio e mal-dizer. Pois é, foi no dia 8 de Julho de 2013 que o Dolce e a Bichana se lançaram, destemidos e inspirados, nesta cruzada blogosférica que taaaaaaaaantos amigos nos tem granjeado. Oh, que felizes estamos por este feito tão remarkable! 

Para comemorar como deve ser, lançamos aqui um give-away, o terceiro na historiografia deste espaço de elite (vejam o primeiro aqui e o segundo aqui). Para concorrerem, basta o seguinte:

1. Fazerem "like" na página do Facecoiso desta coisa (oh, não existe?!)
2. Tornarem-se membros deste membro (da blogocoisa)
3. Fazerem um donativo para ajudarmos os pobrezinhos, para o NIB 1829375231002678, com uma condição, seus malandrecos: a de que não tenha menos de 3 dígitos.

O prémio? Oh, ficámos deveras baralhados, tantos são os produtos magnííííííííficos que queríamos ofertar, mas optámos por três: 

I PRÉMIO: Um massajador facial Hello Kitty. Trata-se de um aparelhómetro queridíssimo que, prometem os fabricantes, vai relaxar a sua cútis do rosto de forma a garantir resultados imediatos. Leitoras que nos seguem, não gastem mais dinheiro em cremes XPTO! O segredo para uma pele resplandecente está no exercitar dos músculos. Viva o fim das rugas, do código de barras e das patas de galinha! Os homens também podem - e devem! - usar, que hoje em dia também os cavalheiros devem ter cuidados com a pele. Temos em várias cores, todas top, com um acabamento amoroso, que vai ficar lindamente na mesa de cabeceira de todos os nossos leitores. Ah, também acende uma luzinha!

II PRÉMIO: Um conjunto girííííííííííssimo de três pulseiras silver, ideal para o Verão, que vai ficar montes de bem com um look hippie-chic, de preferência em Ibiza-rags:

III PRÉMIO: Anéis, seus darlings! Vejam a seleção tão, mas tão gira que aqui deixamos, cada qual mais fantástico que o outro, que vai dar de certezinha o toque final a qualquer outfit de Verão, especialmente para um look total white! Formentera, aqui vamos nós!

Pronto, pronto, dêem aqui uma beijoca ao Tio e à Prima. Quem é amigo, quem é?

Sempre vossos,

Dolce e Bichana

BREAKFAST AT BIMBANY'S

Oh, que saudades da Audrey Hepburn, a quinta essência da elegância, da delicadeza, do bom gosto subtil e discreto! Que saudades do seu cabelo orgulhosamente castanho, do seu porte gracioso e frágil, dos olhos líquidos, imensos!... O Tio Dolce, grande admirador das divas de antanho, tem um fraquinho de estimação pela protagonista inolvidável de "Breakfast at Tiffany's". Por isso ficou tão encantado  quando lhe trouxeram ao conhecimento um blog homónimo, de uma tal Carmen Qualquer-Coisa. Pois não é que esta grande marota é igualzinha ao ícone mais perfeito jamais visto em celulóide? Ora atentem no header, uma produção com a assinatura dos nossos mui queridos We Blog You:

Fantástico! Que semelhança - dir-se-ia irmãs gémeas! A ossatura facial, as proporções do rosto, a delicadeza dos gestos, o sorriso.... Uma fotocópia. Ora vejam melhor, agora a três quartos:

Mamma mia, é incrível! Se não fosse a arrobazita a mais e aquela rugazinha vertical ali ao lado da boca, juraríamos tratar-se da mesma pessoa. Será que a Carmen darling tem parentes da família Wels-Ruston? Só pode. E se repararmos no "bode", como sói chamar-lhe a malandra da Bichana (sim, the body, le corps, el cuerpo), oiçam, é tal e qual. Apesar de ser mais difícil encontrar uma agulha num palheiro do que fotografias da deusa Hepburn em bikini, comparem os bustos de ambas, nestes documentos conseguidos depois de aturado esforço:

Carmen, querida, porque não foi para o cinema? Não se deve recusar tantos e tão bons convites, sabe? Com esses atributos tão mais avantajados do que os da piquena à sua esquerda, é um dever que lhe cabe para com a cultura fílmica internacional! Como? Tem outras fotografias suas na praia que gostava que víssemos? Oh, pois claro. Aqui estão, em contraponto, os outfits escolhidos pelas duas irmãs astrais para um dia by the sea:



A mesma classe, o mesmo requinte, a mesma dignidade. E em traje de cocktail? Os gostos, mais uma vez, coincidem como uma luva. Ora vejam este vestido, ajustado na cintura, com padrão delicadamente estampado (o seu em paisley), sem mangas e com a saia rodada:

Iguais. Olhe que a menina, Bimbany dear, devia era criar um blog de dietas, como as outras princesas todas. Era limpinho! Devia chamar-lhe, ora deixe cá ver, humm..., Fast at Tiffany's! (Sem Break, claro.) É isso! "Jejum no Tifanny" - oh, que título magnífico para o seu novo blog. De nada, de nada, estamos aqui para ajudar as bloggers que nos conquistam de imediato! Aliás, vê-se pelo que mostra que presta imeeeeeeeeensa atenção ao que come, à semelhança por sinal do seu ídolo:

Sua fofa, a enfardar uma panzana com chóóóóóóóóriço! Mas que importa, se a sua sósia também gosta de comer gelados, não é? Força, para a frente que atrás vem gente! E, se o lifestyle (é assim que as bloggers lusas gostam de chamar ao que fazem quando vão às feiras populares, à praia e ao café do bairro), se o lifestyle, dizíamos, é o mesmo nas duas, que dizer então do "style" tout court? Uma reincarnação. Vestidos florais de manga curta, por exemplo. Pimbas! Aí está a marota a emular a fénix, quiçá com mais mestria ainda:

Vestidos cor-de-rosa sem manga? Porque não? Tumba, aqui estão:

Sua amorosa, tiramos-lhe o chapéu. Como consegue essa elegância? O feitio em peplum, os soberbos sapatões peep-toe a segurar bem esses artelhos generosos, a leveza do porte, a cinturinha de vespa! Quem dera à Audrey! E no Inverno? Será possível - pergunta a Bichana, rapariga pouco versada nestas cúpulas de luxo - vestir com elegância? Claro, responde-nos a grande querida da Carmenzita. Ora vejam-na a imitar o casaco comprido da Audrey, numa versão mais... cheia, bem abotoado sob o peito abundante e com umas lapelas de estalo:

Mas são sobretudo os gestos, o saber estar, a naturalidade que emana espontaneamente de todos os movimentos, que mais demonstram a afinidade perfeita entre estas duas almas. Reparem no cruzar de pernas. A leveza! 

E os gostos no que toca aos tempos livres? Ler, claro. Aos montes! A querida da Bimbany prefere edições ilustradas, pois os bonecos são mais fáceis de decifrar, mas diverte-se tanto que mesmo a "ler" se ri, deleitada, imersa que fica em puro prazer:

Bem, hoje os Tios estão a alongar-se loucamente, tal é o entusiasmo que as imagens da Audrey causam no Tio Dolce - que coleciona livros e livros sobre a Fair Lady. Mas há que parar, claro. E que melhor forma de o fazer do que prestar homenagem ao homem por detrás do mito? Sim, estimados leitores, a Carmen dear é casada - e mostra o seu cônjuge amiúde. Aqui os vemos, tão prósperos e estilosos, tão esbeltos e auto-confiantes, mais uma vez a meter num sapato o casal cinematográfico da esquerda:

Tio Dolce, acalme-se. Sabemos bem que adora o Mel Ferrer, macho heterossexual por excelência, que tanto amou (algo possessivamente) a delicada Audrey. Mas olhe que o marido da Carmen também é um bom galifão! Ó pra ele, a exibir, maroto e cheio de sex-appeal, um frasco de perfume que lhe ofereceram:

Ufa! Não bastava esta intensa viagem ao passado glorioso da sétima arte, que ainda temos de ficar sem fôlego ao ver este exemplar masculino ultra-sexy numa camisa de xadrez à lenhador? É a força da natureza em estado puro! É o erotismo sôfrego, muscular, incontido... O Tio Dolce ficou aqui com uns calores desgraçados, sintomas premonitórios de um valente chilique. Não há que ver: comove-se facilmente com a beleza.

Terminemos. À grande fofa da Bimbany, deixamos um modesto conselho: continue! O seu contributo é imprescindível para o panorama da moda e da beleza em Portugal. Por nós, vamos a partir de agora ser seus ferrenhos seguidores. Sim! O blog "Pequeno-Almoço na Estação de Camionagem de Rinchoa" está já na nossa lista de favs, sua grande querida!

Sempre vossos,

Dolce e Bichana

UMA URSA A FAZER FIGURA DE URSA

Os Tios têm muita pena quando vêem pessoas que, cof-cof, admiram fazerem figura de urso. Para os estrangeiros que nos lêem (aos milhares), quer isto dizer "sujeitar-se a uma situação ridícula" ou, em crioulo universal, "make a fool of oneself". Ora, leitores algo erráticos mas reincidentes que somos da Ursa mais popular da blogosfera, não gostámos nem um bocadinho da arrogância e da falta de rigor deste título:

Ok, parabéns pelos 7 milhões. E ok, compramos muitas das suas alegações. Mas outras faltam à verdade - e os Tios não suportam ser levados por trouxas! Sua grande fofa, a menina sabe muito bem que já fez duck faces no seu blog. E com "nhonhices" e gabarolice à mistura. Ai sabe, sabe, sua marota. Não se lembra? A gente mostra, aqui:

Na verdade, nesta fotografia histórica, que o Tio Dolce teve ocasião, muito cândida e amavelmente (como é seu mote), de comentar, a Lilianinha darling mostra, num registo de nhonhice que não se aguenta, não só uns óculos que fariam inveja ao Stevie Wonder, como um beicinho de patinho Caliméro que é uma "duck-face" sem tirar nem pôr! E ainda - atenção - uma bela cleavage que alto-lá-com-ela. (By the way, parabéns por essa republicana prateleira, que faz lembrar ao Tio Dolce a sua saudosa mamma!) Como se isto não bastasse, a grande querida afinfa-nos também com uma t-shirt de algodão elástico às florinhas comprada no chinês, uma alça branca do soutien de amamentação a espreitar ali na cava e uma criança que é, toda ela e dos pés à cabeça, uma enjoativa mancha cor-de-rosa. Pobre ursa-júnior, que ainda agora nasceu e já está a ser gender-constrained. Mais: gender-harassed! A acompanhar este autêntico gineceu, outro título perifrástico nadinha humilde:

"TODOS" conheciam? A sério? Humm, gabarolice, gabarolice... Numa blogger que ganhou fama por partir a loiça toda e que se orgulha de ter língua afiada para criticar toda e qualquer criatura que mexe neste planeta agoniado, estas contradições são um sintoma, no mínimo, ... bipolar (ao quadrado, si cabe) e, a nosso ver, bastante dispensáveis. Não se gabe, Lili dear, pois quanto mais o faz menos gostamos de si. É ou não é?

Sempre vossos,

Dolce e Bichana

A MINHA CADELA TEM MAIS JUÍZO QUE EU

Pois é, estimados leitores, por esta é que os Tios não esperavam. Uma mulher adulta, mãe de família, sem acompanhamento psiquiátrico aparente, em pleno exercício do poder paternal, sem restrições de movimento nem termo de identidade ou residência, criou um blog fascinante cuja narradora é... a cadela dela. Dela dela dela. Isso mesmo: até ficamos cacofónicos e gagos, tal é o nosso espanto. O insólito A Minha Cadela Tem um Blog merece leitura demorada, num recanto sombreado dos vossos jardins, pois é uma fonte imensa de prazer humorístico. Para além de dar nomes de gente aos cães (Maria Rita, Carlota, Violeta) e de espalhar corações de crochet pelas ruas do Porto (literalmente), esta querida dona-de-casa des...ocupada deixa-nos imagens deliciosas de autêntica felicidade conjugal, como esta, em que aparece a dar um chocho ao pater familias:

Mas é a narrativa em primeira pessoa canina, impressa em caracteres manuscritos a lembrar a escola primária, que mais nos encanta. Ora atentem, seus darlings, nesta pérola, publicada no Dia dos Namorados e intitulada accordingly:

Sim, leram bem. Trata-se de um post sobre o coito da narradora (a Maria Rita, i.e., a cadela) com um macho cobridor. Núpcias caninas.

Bem, que dizer?... Talvez que a simplicidade de espírito é uma bênção. Ou que uma mulher destas - infantil, meiga, linear - é o que os homens todos, no fundo, desejam. O Tio Dolce, na verdade, adora este tipo de donna, boa a cozinhar, boa a receber, boa a criar crianças - e boa a fechar os olhos às malandrices dos maridos! Seu anjo, foi um prazer conhecê-la; continue! E viva a dona da "1ª Cadela Mãe Blogger da Blogosfera"!

Sempre vossos,

Dolce e Bichana

O SALGADO MENOS PIPOCO

Era uma vez um senhor que tinha um blog onde nunca mostrava a cara. Este senhor alegava possuir requintado gosto, vasta erudição e alargados horizontes. Escrevia sem erros ortográficos ou morfossintáticos, soprava umas baforadas de música clássica, dizia-se conhecedor de literatura e arte, no todo e na parte, e largava umas piadolas contra os políticos, os ignorantes, os proletários, os incultos, as mulheres e outros seres que, na sua pena virtuosa, careciam de correção e encaminhamento. Raposa velha da blogolândia, sabia também criar slogans como ninguém (que logo eram copiados pelas hordas de fãs, como o "Que vês da tua janela, fulano / sicrano?") e gerir a sua imagem como um profissional. Sendo um dos poucos bloggers do sexo masculino a conseguir escrever escorreitamente, ainda por cima sem ser de futebol, tinha um exército de aduladoras (ok, eram sempre as mesmas quatro ou cinco, mas adiante). Na esperança trémula de um dia conseguirem uma resposta do Grande Pipoco, estas senhoras sorviam-lhe os perdigotos com uma sede de groupies adolescentes, aceitando tudo e tudo aplaudindo, até um belíssimo texto misógino que as pôs um dia a esgadanhar-se:

Tiradas desta grandeza criaram um halo de brejeiro mistério em torno do dito senhor, atribuindo-lhe um estatuto de galã da blogosfera, um adónis sem rosto, exclusivamente verbal, obstinadamente eloquente, com um travo de maldade-na-cama e a sabedoria de quem-já-comeu-muitas-e-todas-deitou-fora. Até o Tio Dolce, admirador confesso dos filhos de Adão, nutria um secreto fraquinho por este sedutor experiente e arisco, ao passo que a Bichana imaginava em sonhos, alquebrada, o que seria o Pipoco nu. Muito bem. Até que um dia...

...Até que um dia o ídolo mostrou, literalmente, os pés de barro. Pés esses que surgiram ignominiosamente envoltos em meias com borbotos, sem elástico, com vincos esbranquiçados - e respetiva conotação olfativa - de algo que não vê máquina de lavar há uns tempos, dentro de uns sapatos de número demasiado baixo para prometer grandes dimensões de outros atributos físicos. E, nos chouriços cruzados, as perneiras de um fato às riscas. 

Ora bem. O chamado "dark suit with white pinstripes" traz colada a si uma conotação desafortunadamente negativa. Trata-se do chamado Mafioso look ou gangster subtext. É claro que se for envergado por um banqueiro da City, alto, loiro e de olhos azuis, ou por um WASP de Wall Street, essa conotação esmorece. Num portuga, porém?... Baixo, moreno, de fémur curto e músculos engarrafados? Hmm, não. Aliás, apenas reforça o estereótipo:

[Muito obrigado à nossa leitora AJ, que nos forneceu este retrato do herói Pips.]

No entanto, talvez esta conotação acabe, afinal, por salvar o nosso imprudente Pipoco. Talvez o mulherio empreenda a reconstrução do mito a partir de um novo campo imagético: o do mafioso que é bom na cama. Com outros sapatos e as mesmas meias transpiradas, quem sabe, o nosso ídolo tombado talvez consiga reerguer-se da lama.

Moral da história:
Pode ter caído o Carmo e a Trindade. Podem as senhoras bloggers ter perdido, chorosas, o seu sex symbol. Pode a blogopátria ter extraviado o seu premiado BILF... Mas nem tudo está perdido. Desde que o Tio Salgado não mostre mais fotografias suas (algo que ele ensaiou atabalhoadamente, na ressaca desorientada do faux pas), desde que, dizíamos, volte a acalentar imaginários e nunca mais revele a realidade nua e crua da sua carcaça terrena, estamos todos bem. O Dolce volta às suas fantasias, a Bichana aos seus sonhos, e toda a blogosfera respirará de alívio.

Sempre vossos,

Dolce e Bichana

E A MELHOR FOTOGRAFIA DE CASAMENTO VAI PARA...

Seus doces, sabem bem quão fervorosos admiradores somos dessa festa-rainha: o casamento. Apesar de o Tio Dolce nunca ter casado (nem agora que a lei permite, livra!), pois adooooora a malandragem sem compromisso, e de a Bichana ainda estar a léguas de assentar, deliramos com tudo o que é casório: os preparativos, as toilettes, os convidados, o catering, os adereços, os detalhes - oh, os "details"! -  e tudo e tudo! E com a autêntica legião de fotógrafas da nossa praça a esgadanhar-se por conseguir deitar a mão a mais um par de otários e arrancar-lhe couro e cabelo, temos por aí um manancial de documentos gráficos a clamar pela recensão crítica dos Tios. Oh, que generosos nos sentimos por dar o nosso contributo pedagógico para esse universo de tolice requintada a que qualquer bicho-careta aspira!

Pois bem, trazemos aqui hoje o pódium dos vencedores nesta categoria, depois de uma sumária prospeção dos blogs de fotografia. Sabe a pouco, sim, pois o material é inesgotável. Mas, agora que chegou a Primavera, uma nova remessa destas estonteantes cerimónias está para chegar... E mais prémios teremos para oferecer!

3º LUGAR: "Cilindro-Mãe faz grooming nupcial a Cilindro-Filha"

Nesta maravilha fotográfica, captada por essa grande Tânia Afonso (- Photography, bem entendido), a beleza está mesmo nos pormenores. Não conseguimos ver o formoso rosto da virginal noiva, não, mas em contrapartida temos um repasto visual do seu físico portentoso. E, mais do que isso, temos também um vislumbre da progenitora, com o seu principiozito de alopécia, a sua papadazita tããããão maternal e o seu tronco sólido e generoso envolto em belas rendas escarlates. Que elegância! E, legada à geração seguinte, que promessa infinda de segurança terrena, de bons aromas culinários, de tantas bênçãos reprodutivas! Se for verdade o que dizem - ou seja, que um homem deve olhar para a mãe da rapariga para ver como ela será daqui a uns anos - neste caso tal nem é preciso: esta noiva amorosa já é igualzinha à sua mamma! Parabéns!

2º LUGAR: "Juiz-da-Fome desposa noviça desistente das Contemplativas Descalças":

A nossa querida e reboluda Ties traz-nos esta fotografia a p/b tão "original", em que os noivos parecem antecipar os impulsos suicidas que os esperam nessa longa jornada conjugal colocando-se de livre vontade sobre a linha férrea. Aqui o prémio vai para o noivo, com o último botão do blazer brilhante bem aferroado, todo ele dentes, todo ele entusiasmo perante o iminente desfloramento daquela alface fresca e repolhuda de duplo queixo, todo ele um homenzinho feito, do alto dos seus 1,55m (a noiva teve de ir de rasos), quase sendo levado por uma rabanada de vento. Segure-se, seu amoroso, não vá fazer viúva essa jovem tão solícita antes de ela produzir os cinco retoños que lhe prometeu! Viva o NOIVO!

1º LUGAR: "Se espetar o rabito, a vida é um eterno mercadito!"

Aqui o prémio vai mesmo é para a fotógrafa, a grande fofa da Matilde Burp-perdão-Berk, pois a protagonista da fotografia já recebeu muuuuuuitos prémios aqui dos Tios, não é, sua Fezinha marota? Trata-se da melhor fotógrafa de momentos históricos desde que Armstrong pisou a Lua. Deixamos aos nossos informados leitores o prazer de ver a galeria por inteiro e nela apreciar o bom gosto que a perpassa - o close-up da garrafózia, o carrão, o beijo no bar, os tacões enlameados, as cadeiras azuis de plástico, os balões, as expressões faciais dos nubentes vistas de todo o tipo de ângulos favorecedores, and so on and so forth. O que queremos reproduzir aqui é este excerto de prosa de tão grande sabedoria sociológica, que vem lavrado na caixa de comentários pela própria autora das fotografias (a qual faz a festa e deita os foguetes, está bom de ver):

Ou seja, de uma só penada, a Tilinhas faz tábua rasa de todas as gerações de feminismo - desde a Beauvoir à Elaine Showalter - e atira-nos com esta pérola às trombas: o macho tem o carro; a fêmea... a bicicleta! Mas olhe que, se a Fezita pedalou e transpirou um bom bocado até chegar aqui, agora é vê-la! O seu rabito espetadito está bem sentadito no Porschezito. Tome e embrulhe, sua tola Tila! E embrulhe também o primeiro prémio que, claro está, é toooooooodo seu, darling.

Sempre vossos,

Dolce e Bichana

P.S. NOTA EDITORIAL:

SARDAS E SARDINHAS

Eis que descobrimos um novo fenómeno blogosférico - viva! Não que tenha muitos seguidores, ou visualizações, ou comentários. Não, não, não. O que esta querida - auto-intitulada de A Menina das Sardas - tem é uma língua muuuuuuuito porquita, tão porquita que faz lembrar um esgoto, a amorosa! Mas vamos por partes. Estava o Tio Dolce embrenhado na leitura da primeira edição de Kritik der praktischen Vernunft (1788), de Kant, ao som do 1º andamento (Molto Allegro) da 40ª Sinfonia de Mozart, quando a Bichana o interrompeu com esta descoberta, arrancando-o abruptamente da sublime dimensão em que pairava para a lama mais abjeta da expressão humana. Lama, sim, estimados leitores! Hoje o nosso post é um autêntico episódio de mud-wrestling mas com uma só sujeita no ring. Aqui está ela, a exibir a retaguarda, como é mote deste tipo de fêmeas salivosas e hormonais:

Desculpe, com TPM? Sim, este exemplar do género feminino não nos poupa a este tipo de detalhes. TMI, nós sabemos, mas que querem? É ler a apresentação que ela nos oferece, um autêntico achado literário que dispensa comentários:

Pois esta jóia toma-se por jornalista. Diz que escreve numa folheira de couve lá para os confins do mapa - Guimarães ou Trofa ou Fafe ou algo assim. E olhem que, se ela usar da verve que imprime aos posts do blog,... temos jornalista!

Sua querida, chegue-se aqui ao pé de nós que lhe vamos dar a solução para o seu mal. Vá ao seu pasquim e ponha um anúncio nos classificados: "Ruiva de coxa fina e buço forte... etc... procura parceiros... etc... para isto e para aquilo... etc, etc." Pode pôr a fotografia ali de cima e vai ver: será sucesso garantido! Afinal, a profissão que escolheu também não está muito longe disso, pois não? Ora leiam mais esta pérola vernácula, em que a pobre se queixa amargamente da sua sorte:

Oh, se a compreendemos! A querida é uma pobre vítima. Uma vítima de saias: saias, calções e vestidos, sublimes e chiquérrimos, da Primark (como o de baixo, mostrado yet again de traseiro) e sapatos do chinês. Ora vejam-na a passar modelitos junto ao Centro de Dia de Vila Nova de Famalicão:

Como diz? A Andreiazita dear anda de sapatões whorish-chic? Mas o que é que não entende, afinal? Desculpe, agora fomos nós que não entendemos o que a querida entendeu que nós entenderíamos. Adiante, portanto. Além dos sapatões de 18 cms e dos maravilhosos outfits da Primark, a mega-querida usa também... lantejoulas! Sim, muitas, sempre, yeaaah! Mas, como acontece não raras vezes a estas mulheres com aspecto de Rue Pigalle, ela é... MÃE. Uma honrada e casada e pindérica mãe de família ("na boa"), que veste as filhas "como se fossem a um casamento" (a jóia lá saberá o que isto quer dizer):

Olhe, estamos sem fala. Que injustiça chamarem-na a si e às suas filhas de "pirosas" e "pindéricas"! Como é possível? Claro que essas opiniões só podem vir de gente "o mais básico possível". Nós concordamos. Ei, mas como é que a Menina das Sardas afinal trata as ditas filhas? De "gajas" para baixo? Ui, mas isso é horrííííííííííívelmente básico. Basicamente.

Ouça, ofereça-nos um bilhete para longe de si e tem dois amigos para a vida! A sério. A querida Diarreia-Andreia é boa demais para nós. Como diz? Que sim, que sabe que é boa, mas também reivindicativa, e contestatária, e feminista?

Sua querida, escute. Quem apregoa que pode ser comprada com uns Louboutin não merece grande crédito, pois não, sua fofa? Senão vejamos: Louboutin (e outros ícones de novo-riquismo) + Diretor (ou chefe, boss, supervisor, capataz) + Flausina-"pindérica-com-sorriso-maroto" = ... VOCÊ-SABE-O-QUÊ. E o grunho lá do seu escritório que lhe quis lamber o clítoris (palavra esdrúxula, Srª jornalista wannabe) também sabe - e muito bem. É que não há volta a dar! Ah, só uma coisa para terminar: a única dúvida com que ficámos foi o dizer-nos que agradece o café e diz bom-dia e boa-tarde. Hmmm, sua marota, pela educação e nível de linguagem que demonstra aqui, permitimo-nos duvidar. Feitas as contas, já percebemos o seu alegado e badalado sucesso junto do sexo oposto. É que a rica lembra-nos aquele provérbio: o de que os homens não gostam de comer lagosta sempre, pois enjoa; às vezes, sabe-lhes bem uma sardinhazita. Como a menina. Sardinha das sardas - ou será sardinha das sardinhas?

Sempre vossos,

Dolce e Bichana