BREAKFAST AT BIMBANY'S

Oh, que saudades da Audrey Hepburn, a quinta essência da elegância, da delicadeza, do bom gosto subtil e discreto! Que saudades do seu cabelo orgulhosamente castanho, do seu porte gracioso e frágil, dos olhos líquidos, imensos!... O Tio Dolce, grande admirador das divas de antanho, tem um fraquinho de estimação pela protagonista inolvidável de "Breakfast at Tiffany's". Por isso ficou tão encantado  quando lhe trouxeram ao conhecimento um blog homónimo, de uma tal Carmen Qualquer-Coisa. Pois não é que esta grande marota é igualzinha ao ícone mais perfeito jamais visto em celulóide? Ora atentem no header, uma produção com a assinatura dos nossos mui queridos We Blog You:

Fantástico! Que semelhança - dir-se-ia irmãs gémeas! A ossatura facial, as proporções do rosto, a delicadeza dos gestos, o sorriso.... Uma fotocópia. Ora vejam melhor, agora a três quartos:

Mamma mia, é incrível! Se não fosse a arrobazita a mais e aquela rugazinha vertical ali ao lado da boca, juraríamos tratar-se da mesma pessoa. Será que a Carmen darling tem parentes da família Wels-Ruston? Só pode. E se repararmos no "bode", como sói chamar-lhe a malandra da Bichana (sim, the body, le corps, el cuerpo), oiçam, é tal e qual. Apesar de ser mais difícil encontrar uma agulha num palheiro do que fotografias da deusa Hepburn em bikini, comparem os bustos de ambas, nestes documentos conseguidos depois de aturado esforço:

Carmen, querida, porque não foi para o cinema? Não se deve recusar tantos e tão bons convites, sabe? Com esses atributos tão mais avantajados do que os da piquena à sua esquerda, é um dever que lhe cabe para com a cultura fílmica internacional! Como? Tem outras fotografias suas na praia que gostava que víssemos? Oh, pois claro. Aqui estão, em contraponto, os outfits escolhidos pelas duas irmãs astrais para um dia by the sea:



A mesma classe, o mesmo requinte, a mesma dignidade. E em traje de cocktail? Os gostos, mais uma vez, coincidem como uma luva. Ora vejam este vestido, ajustado na cintura, com padrão delicadamente estampado (o seu em paisley), sem mangas e com a saia rodada:

Iguais. Olhe que a menina, Bimbany dear, devia era criar um blog de dietas, como as outras princesas todas. Era limpinho! Devia chamar-lhe, ora deixe cá ver, humm..., Fast at Tiffany's! (Sem Break, claro.) É isso! "Jejum no Tifanny" - oh, que título magnífico para o seu novo blog. De nada, de nada, estamos aqui para ajudar as bloggers que nos conquistam de imediato! Aliás, vê-se pelo que mostra que presta imeeeeeeeeensa atenção ao que come, à semelhança por sinal do seu ídolo:

Sua fofa, a enfardar uma panzana com chóóóóóóóóriço! Mas que importa, se a sua sósia também gosta de comer gelados, não é? Força, para a frente que atrás vem gente! E, se o lifestyle (é assim que as bloggers lusas gostam de chamar ao que fazem quando vão às feiras populares, à praia e ao café do bairro), se o lifestyle, dizíamos, é o mesmo nas duas, que dizer então do "style" tout court? Uma reincarnação. Vestidos florais de manga curta, por exemplo. Pimbas! Aí está a marota a emular a fénix, quiçá com mais mestria ainda:

Vestidos cor-de-rosa sem manga? Porque não? Tumba, aqui estão:

Sua amorosa, tiramos-lhe o chapéu. Como consegue essa elegância? O feitio em peplum, os soberbos sapatões peep-toe a segurar bem esses artelhos generosos, a leveza do porte, a cinturinha de vespa! Quem dera à Audrey! E no Inverno? Será possível - pergunta a Bichana, rapariga pouco versada nestas cúpulas de luxo - vestir com elegância? Claro, responde-nos a grande querida da Carmenzita. Ora vejam-na a imitar o casaco comprido da Audrey, numa versão mais... cheia, bem abotoado sob o peito abundante e com umas lapelas de estalo:

Mas são sobretudo os gestos, o saber estar, a naturalidade que emana espontaneamente de todos os movimentos, que mais demonstram a afinidade perfeita entre estas duas almas. Reparem no cruzar de pernas. A leveza! 

E os gostos no que toca aos tempos livres? Ler, claro. Aos montes! A querida da Bimbany prefere edições ilustradas, pois os bonecos são mais fáceis de decifrar, mas diverte-se tanto que mesmo a "ler" se ri, deleitada, imersa que fica em puro prazer:

Bem, hoje os Tios estão a alongar-se loucamente, tal é o entusiasmo que as imagens da Audrey causam no Tio Dolce - que coleciona livros e livros sobre a Fair Lady. Mas há que parar, claro. E que melhor forma de o fazer do que prestar homenagem ao homem por detrás do mito? Sim, estimados leitores, a Carmen dear é casada - e mostra o seu cônjuge amiúde. Aqui os vemos, tão prósperos e estilosos, tão esbeltos e auto-confiantes, mais uma vez a meter num sapato o casal cinematográfico da esquerda:

Tio Dolce, acalme-se. Sabemos bem que adora o Mel Ferrer, macho heterossexual por excelência, que tanto amou (algo possessivamente) a delicada Audrey. Mas olhe que o marido da Carmen também é um bom galifão! Ó pra ele, a exibir, maroto e cheio de sex-appeal, um frasco de perfume que lhe ofereceram:

Ufa! Não bastava esta intensa viagem ao passado glorioso da sétima arte, que ainda temos de ficar sem fôlego ao ver este exemplar masculino ultra-sexy numa camisa de xadrez à lenhador? É a força da natureza em estado puro! É o erotismo sôfrego, muscular, incontido... O Tio Dolce ficou aqui com uns calores desgraçados, sintomas premonitórios de um valente chilique. Não há que ver: comove-se facilmente com a beleza.

Terminemos. À grande fofa da Bimbany, deixamos um modesto conselho: continue! O seu contributo é imprescindível para o panorama da moda e da beleza em Portugal. Por nós, vamos a partir de agora ser seus ferrenhos seguidores. Sim! O blog "Pequeno-Almoço na Estação de Camionagem de Rinchoa" está já na nossa lista de favs, sua grande querida!

Sempre vossos,

Dolce e Bichana

UMA URSA A FAZER FIGURA DE URSA

Os Tios têm muita pena quando vêem pessoas que, cof-cof, admiram fazerem figura de urso. Para os estrangeiros que nos lêem (aos milhares), quer isto dizer "sujeitar-se a uma situação ridícula" ou, em crioulo universal, "make a fool of oneself". Ora, leitores algo erráticos mas reincidentes que somos da Ursa mais popular da blogosfera, não gostámos nem um bocadinho da arrogância e da falta de rigor deste título:

Ok, parabéns pelos 7 milhões. E ok, compramos muitas das suas alegações. Mas outras faltam à verdade - e os Tios não suportam ser levados por trouxas! Sua grande fofa, a menina sabe muito bem que já fez duck faces no seu blog. E com "nhonhices" e gabarolice à mistura. Ai sabe, sabe, sua marota. Não se lembra? A gente mostra, aqui:

Na verdade, nesta fotografia histórica, que o Tio Dolce teve ocasião, muito cândida e amavelmente (como é seu mote), de comentar, a Lilianinha darling mostra, num registo de nhonhice que não se aguenta, não só uns óculos que fariam inveja ao Stevie Wonder, como um beicinho de patinho Caliméro que é uma "duck-face" sem tirar nem pôr! E ainda - atenção - uma bela cleavage que alto-lá-com-ela. (By the way, parabéns por essa republicana prateleira, que faz lembrar ao Tio Dolce a sua saudosa mamma!) Como se isto não bastasse, a grande querida afinfa-nos também com uma t-shirt de algodão elástico às florinhas comprada no chinês, uma alça branca do soutien de amamentação a espreitar ali na cava e uma criança que é, toda ela e dos pés à cabeça, uma enjoativa mancha cor-de-rosa. Pobre ursa-júnior, que ainda agora nasceu e já está a ser gender-constrained. Mais: gender-harassed! A acompanhar este autêntico gineceu, outro título perifrástico nadinha humilde:

"TODOS" conheciam? A sério? Humm, gabarolice, gabarolice... Numa blogger que ganhou fama por partir a loiça toda e que se orgulha de ter língua afiada para criticar toda e qualquer criatura que mexe neste planeta agoniado, estas contradições são um sintoma, no mínimo, ... bipolar (ao quadrado, si cabe) e, a nosso ver, bastante dispensáveis. Não se gabe, Lili dear, pois quanto mais o faz menos gostamos de si. É ou não é?

Sempre vossos,

Dolce e Bichana

A MINHA CADELA TEM MAIS JUÍZO QUE EU

Pois é, estimados leitores, por esta é que os Tios não esperavam. Uma mulher adulta, mãe de família, sem acompanhamento psiquiátrico aparente, em pleno exercício do poder paternal, sem restrições de movimento nem termo de identidade ou residência, criou um blog fascinante cuja narradora é... a cadela dela. Dela dela dela. Isso mesmo: até ficamos cacofónicos e gagos, tal é o nosso espanto. O insólito A Minha Cadela Tem um Blog merece leitura demorada, num recanto sombreado dos vossos jardins, pois é uma fonte imensa de prazer humorístico. Para além de dar nomes de gente aos cães (Maria Rita, Carlota, Violeta) e de espalhar corações de crochet pelas ruas do Porto (literalmente), esta querida dona-de-casa des...ocupada deixa-nos imagens deliciosas de autêntica felicidade conjugal, como esta, em que aparece a dar um chocho ao pater familias:

Mas é a narrativa em primeira pessoa canina, impressa em caracteres manuscritos a lembrar a escola primária, que mais nos encanta. Ora atentem, seus darlings, nesta pérola, publicada no Dia dos Namorados e intitulada accordingly:

Sim, leram bem. Trata-se de um post sobre o coito da narradora (a Maria Rita, i.e., a cadela) com um macho cobridor. Núpcias caninas.

Bem, que dizer?... Talvez que a simplicidade de espírito é uma bênção. Ou que uma mulher destas - infantil, meiga, linear - é o que os homens todos, no fundo, desejam. O Tio Dolce, na verdade, adora este tipo de donna, boa a cozinhar, boa a receber, boa a criar crianças - e boa a fechar os olhos às malandrices dos maridos! Seu anjo, foi um prazer conhecê-la; continue! E viva a dona da "1ª Cadela Mãe Blogger da Blogosfera"!

Sempre vossos,

Dolce e Bichana

O SALGADO MENOS PIPOCO

Era uma vez um senhor que tinha um blog onde nunca mostrava a cara. Este senhor alegava possuir requintado gosto, vasta erudição e alargados horizontes. Escrevia sem erros ortográficos ou morfossintáticos, soprava umas baforadas de música clássica, dizia-se conhecedor de literatura e arte, no todo e na parte, e largava umas piadolas contra os políticos, os ignorantes, os proletários, os incultos, as mulheres e outros seres que, na sua pena virtuosa, careciam de correção e encaminhamento. Raposa velha da blogolândia, sabia também criar slogans como ninguém (que logo eram copiados pelas hordas de fãs, como o "Que vês da tua janela, fulano / sicrano?") e gerir a sua imagem como um profissional. Sendo um dos poucos bloggers do sexo masculino a conseguir escrever escorreitamente, ainda por cima sem ser de futebol, tinha um exército de aduladoras (ok, eram sempre as mesmas quatro ou cinco, mas adiante). Na esperança trémula de um dia conseguirem uma resposta do Grande Pipoco, estas senhoras sorviam-lhe os perdigotos com uma sede de groupies adolescentes, aceitando tudo e tudo aplaudindo, até um belíssimo texto misógino que as pôs um dia a esgadanhar-se:

Tiradas desta grandeza criaram um halo de brejeiro mistério em torno do dito senhor, atribuindo-lhe um estatuto de galã da blogosfera, um adónis sem rosto, exclusivamente verbal, obstinadamente eloquente, com um travo de maldade-na-cama e a sabedoria de quem-já-comeu-muitas-e-todas-deitou-fora. Até o Tio Dolce, admirador confesso dos filhos de Adão, nutria um secreto fraquinho por este sedutor experiente e arisco, ao passo que a Bichana imaginava em sonhos, alquebrada, o que seria o Pipoco nu. Muito bem. Até que um dia...

...Até que um dia o ídolo mostrou, literalmente, os pés de barro. Pés esses que surgiram ignominiosamente envoltos em meias com borbotos, sem elástico, com vincos esbranquiçados - e respetiva conotação olfativa - de algo que não vê máquina de lavar há uns tempos, dentro de uns sapatos de número demasiado baixo para prometer grandes dimensões de outros atributos físicos. E, nos chouriços cruzados, as perneiras de um fato às riscas. 

Ora bem. O chamado "dark suit with white pinstripes" traz colada a si uma conotação desafortunadamente negativa. Trata-se do chamado Mafioso look ou gangster subtext. É claro que se for envergado por um banqueiro da City, alto, loiro e de olhos azuis, ou por um WASP de Wall Street, essa conotação esmorece. Num portuga, porém?... Baixo, moreno, de fémur curto e músculos engarrafados? Hmm, não. Aliás, apenas reforça o estereótipo:

[Muito obrigado à nossa leitora AJ, que nos forneceu este retrato do herói Pips.]

No entanto, talvez esta conotação acabe, afinal, por salvar o nosso imprudente Pipoco. Talvez o mulherio empreenda a reconstrução do mito a partir de um novo campo imagético: o do mafioso que é bom na cama. Com outros sapatos e as mesmas meias transpiradas, quem sabe, o nosso ídolo tombado talvez consiga reerguer-se da lama.

Moral da história:
Pode ter caído o Carmo e a Trindade. Podem as senhoras bloggers ter perdido, chorosas, o seu sex symbol. Pode a blogopátria ter extraviado o seu premiado BILF... Mas nem tudo está perdido. Desde que o Tio Salgado não mostre mais fotografias suas (algo que ele ensaiou atabalhoadamente, na ressaca desorientada do faux pas), desde que, dizíamos, volte a acalentar imaginários e nunca mais revele a realidade nua e crua da sua carcaça terrena, estamos todos bem. O Dolce volta às suas fantasias, a Bichana aos seus sonhos, e toda a blogosfera respirará de alívio.

Sempre vossos,

Dolce e Bichana

E A MELHOR FOTOGRAFIA DE CASAMENTO VAI PARA...

Seus doces, sabem bem quão fervorosos admiradores somos dessa festa-rainha: o casamento. Apesar de o Tio Dolce nunca ter casado (nem agora que a lei permite, livra!), pois adooooora a malandragem sem compromisso, e de a Bichana ainda estar a léguas de assentar, deliramos com tudo o que é casório: os preparativos, as toilettes, os convidados, o catering, os adereços, os detalhes - oh, os "details"! -  e tudo e tudo! E com a autêntica legião de fotógrafas da nossa praça a esgadanhar-se por conseguir deitar a mão a mais um par de otários e arrancar-lhe couro e cabelo, temos por aí um manancial de documentos gráficos a clamar pela recensão crítica dos Tios. Oh, que generosos nos sentimos por dar o nosso contributo pedagógico para esse universo de tolice requintada a que qualquer bicho-careta aspira!

Pois bem, trazemos aqui hoje o pódium dos vencedores nesta categoria, depois de uma sumária prospeção dos blogs de fotografia. Sabe a pouco, sim, pois o material é inesgotável. Mas, agora que chegou a Primavera, uma nova remessa destas estonteantes cerimónias está para chegar... E mais prémios teremos para oferecer!

3º LUGAR: "Cilindro-Mãe faz grooming nupcial a Cilindro-Filha"

Nesta maravilha fotográfica, captada por essa grande Tânia Afonso (- Photography, bem entendido), a beleza está mesmo nos pormenores. Não conseguimos ver o formoso rosto da virginal noiva, não, mas em contrapartida temos um repasto visual do seu físico portentoso. E, mais do que isso, temos também um vislumbre da progenitora, com o seu principiozito de alopécia, a sua papadazita tããããão maternal e o seu tronco sólido e generoso envolto em belas rendas escarlates. Que elegância! E, legada à geração seguinte, que promessa infinda de segurança terrena, de bons aromas culinários, de tantas bênçãos reprodutivas! Se for verdade o que dizem - ou seja, que um homem deve olhar para a mãe da rapariga para ver como ela será daqui a uns anos - neste caso tal nem é preciso: esta noiva amorosa já é igualzinha à sua mamma! Parabéns!

2º LUGAR: "Juiz-da-Fome desposa noviça desistente das Contemplativas Descalças":

A nossa querida e reboluda Ties traz-nos esta fotografia a p/b tão "original", em que os noivos parecem antecipar os impulsos suicidas que os esperam nessa longa jornada conjugal colocando-se de livre vontade sobre a linha férrea. Aqui o prémio vai para o noivo, com o último botão do blazer brilhante bem aferroado, todo ele dentes, todo ele entusiasmo perante o iminente desfloramento daquela alface fresca e repolhuda de duplo queixo, todo ele um homenzinho feito, do alto dos seus 1,55m (a noiva teve de ir de rasos), quase sendo levado por uma rabanada de vento. Segure-se, seu amoroso, não vá fazer viúva essa jovem tão solícita antes de ela produzir os cinco retoños que lhe prometeu! Viva o NOIVO!

1º LUGAR: "Se espetar o rabito, a vida é um eterno mercadito!"

Aqui o prémio vai mesmo é para a fotógrafa, a grande fofa da Matilde Burp-perdão-Berk, pois a protagonista da fotografia já recebeu muuuuuuitos prémios aqui dos Tios, não é, sua Fezinha marota? Trata-se da melhor fotógrafa de momentos históricos desde que Armstrong pisou a Lua. Deixamos aos nossos informados leitores o prazer de ver a galeria por inteiro e nela apreciar o bom gosto que a perpassa - o close-up da garrafózia, o carrão, o beijo no bar, os tacões enlameados, as cadeiras azuis de plástico, os balões, as expressões faciais dos nubentes vistas de todo o tipo de ângulos favorecedores, and so on and so forth. O que queremos reproduzir aqui é este excerto de prosa de tão grande sabedoria sociológica, que vem lavrado na caixa de comentários pela própria autora das fotografias (a qual faz a festa e deita os foguetes, está bom de ver):

Ou seja, de uma só penada, a Tilinhas faz tábua rasa de todas as gerações de feminismo - desde a Beauvoir à Elaine Showalter - e atira-nos com esta pérola às trombas: o macho tem o carro; a fêmea... a bicicleta! Mas olhe que, se a Fezita pedalou e transpirou um bom bocado até chegar aqui, agora é vê-la! O seu rabito espetadito está bem sentadito no Porschezito. Tome e embrulhe, sua tola Tila! E embrulhe também o primeiro prémio que, claro está, é toooooooodo seu, darling.

Sempre vossos,

Dolce e Bichana

P.S. NOTA EDITORIAL:

SARDAS E SARDINHAS

Eis que descobrimos um novo fenómeno blogosférico - viva! Não que tenha muitos seguidores, ou visualizações, ou comentários. Não, não, não. O que esta querida - auto-intitulada de A Menina das Sardas - tem é uma língua muuuuuuuito porquita, tão porquita que faz lembrar um esgoto, a amorosa! Mas vamos por partes. Estava o Tio Dolce embrenhado na leitura da primeira edição de Kritik der praktischen Vernunft (1788), de Kant, ao som do 1º andamento (Molto Allegro) da 40ª Sinfonia de Mozart, quando a Bichana o interrompeu com esta descoberta, arrancando-o abruptamente da sublime dimensão em que pairava para a lama mais abjeta da expressão humana. Lama, sim, estimados leitores! Hoje o nosso post é um autêntico episódio de mud-wrestling mas com uma só sujeita no ring. Aqui está ela, a exibir a retaguarda, como é mote deste tipo de fêmeas salivosas e hormonais:

Desculpe, com TPM? Sim, este exemplar do género feminino não nos poupa a este tipo de detalhes. TMI, nós sabemos, mas que querem? É ler a apresentação que ela nos oferece, um autêntico achado literário que dispensa comentários:

Pois esta jóia toma-se por jornalista. Diz que escreve numa folheira de couve lá para os confins do mapa - Guimarães ou Trofa ou Fafe ou algo assim. E olhem que, se ela usar da verve que imprime aos posts do blog,... temos jornalista!

Sua querida, chegue-se aqui ao pé de nós que lhe vamos dar a solução para o seu mal. Vá ao seu pasquim e ponha um anúncio nos classificados: "Ruiva de coxa fina e buço forte... etc... procura parceiros... etc... para isto e para aquilo... etc, etc." Pode pôr a fotografia ali de cima e vai ver: será sucesso garantido! Afinal, a profissão que escolheu também não está muito longe disso, pois não? Ora leiam mais esta pérola vernácula, em que a pobre se queixa amargamente da sua sorte:

Oh, se a compreendemos! A querida é uma pobre vítima. Uma vítima de saias: saias, calções e vestidos, sublimes e chiquérrimos, da Primark (como o de baixo, mostrado yet again de traseiro) e sapatos do chinês. Ora vejam-na a passar modelitos junto ao Centro de Dia de Vila Nova de Famalicão:

Como diz? A Andreiazita dear anda de sapatões whorish-chic? Mas o que é que não entende, afinal? Desculpe, agora fomos nós que não entendemos o que a querida entendeu que nós entenderíamos. Adiante, portanto. Além dos sapatões de 18 cms e dos maravilhosos outfits da Primark, a mega-querida usa também... lantejoulas! Sim, muitas, sempre, yeaaah! Mas, como acontece não raras vezes a estas mulheres com aspecto de Rue Pigalle, ela é... MÃE. Uma honrada e casada e pindérica mãe de família ("na boa"), que veste as filhas "como se fossem a um casamento" (a jóia lá saberá o que isto quer dizer):

Olhe, estamos sem fala. Que injustiça chamarem-na a si e às suas filhas de "pirosas" e "pindéricas"! Como é possível? Claro que essas opiniões só podem vir de gente "o mais básico possível". Nós concordamos. Ei, mas como é que a Menina das Sardas afinal trata as ditas filhas? De "gajas" para baixo? Ui, mas isso é horrííííííííííívelmente básico. Basicamente.

Ouça, ofereça-nos um bilhete para longe de si e tem dois amigos para a vida! A sério. A querida Diarreia-Andreia é boa demais para nós. Como diz? Que sim, que sabe que é boa, mas também reivindicativa, e contestatária, e feminista?

Sua querida, escute. Quem apregoa que pode ser comprada com uns Louboutin não merece grande crédito, pois não, sua fofa? Senão vejamos: Louboutin (e outros ícones de novo-riquismo) + Diretor (ou chefe, boss, supervisor, capataz) + Flausina-"pindérica-com-sorriso-maroto" = ... VOCÊ-SABE-O-QUÊ. E o grunho lá do seu escritório que lhe quis lamber o clítoris (palavra esdrúxula, Srª jornalista wannabe) também sabe - e muito bem. É que não há volta a dar! Ah, só uma coisa para terminar: a única dúvida com que ficámos foi o dizer-nos que agradece o café e diz bom-dia e boa-tarde. Hmmm, sua marota, pela educação e nível de linguagem que demonstra aqui, permitimo-nos duvidar. Feitas as contas, já percebemos o seu alegado e badalado sucesso junto do sexo oposto. É que a rica lembra-nos aquele provérbio: o de que os homens não gostam de comer lagosta sempre, pois enjoa; às vezes, sabe-lhes bem uma sardinhazita. Como a menina. Sardinha das sardas - ou será sardinha das sardinhas?

Sempre vossos,

Dolce e Bichana

E O PRÉMIO "GRÁVIDA MAIS TRASHY" VAI PARA...

... a mega-amorosa da Rita Mendes! Bravoooooooooo!

Não, não, a querida não está grávida de novo, não - felizmente! Isto é apenas mais um achado arqueológico dos Tios. Gostaram?

Sua jóia, não sabemos se é a juba maravilhosa e tão chique que usa, se serão os pendientes tamanho família, ou os sapatões grunge, ou a pernita no ar, ou se será, simplesmente, o outfit tão classy que ostenta - esses calções a mostrar a celulitezinha da coxa, os boyfriend suspenders, a t-shirt arrepanhada - mas uma coisa é certa: o seu companheiro DJ, com aquele peito depilado a flashar no decote até ao umbigo, os dentes maiores que a boca, o ar de quem passou fome em pequeno, os sapatos "O Padrinho III" e os tornozelos nus, consegue parecer um autêntico gentleman ao pé de si! Parabéns pelo prémio, portanto, que bem o mereeeeeeeeece! É caso para dizer: viva quem tem... barriga ("mendinha")! E quem não tem, vai ficar bem (nós garantimos).

Sempre vossos,

Dolce e Bichana

ANGEL PIROSINHA

Há muitos blogs de moda infantil estupid- estupendos, que os há. Há muitas mães fanfarron- fantásticas, oh se há! E há mil e um (como é que elas dizem?...) "príncipes" e "princesas", às resmas e magotes, que povoam esses blogs, fruto das cópulas soberbas, inesquecíveis e inenarráveis das ditas mães com os seus "maridões". Yeaaahhh! Mas os Tios Dolce e Bichana têm que confessar: no mundo da blogosfera, tal como n'O Triunfo dos Porcos, alguns blogs são mesmo mais iguais do que outros. E este - com o título tão trendy de "Angel Luzinha" - é top! Como o nome indica, é uma espécie de iluminação, uma epifania, um deslumbramento! Para começar, deixem-nos apresentar-vos a iluminada autora, a quem os shampôs TOXIN pagaram um tratamento absolutamente tóxico: aqui está ela, já depois do brushing, com a palhazita tingida a roçar os ombros, exibindo-se, claro está, em padrão tigresse, na dupla versão "fralda por dentro" e "fralda por fora". Gorgeous!

Mas é na sua qualidade procriadora que a grande querida marca pontos. Ora atentem, suaves e compreensivos Leitores, nesta imagem onde mãe e filha (que é um encanto, admitamos) exibem um matchy-matchy tão, mas taããããão estiloso:

A Bichana quer voltar a ser uma menina pequenina para andar vestida assim! O Tio Dolce idem aspas! Aliás, o Dolce quer não só o poncho como as leggings da mãe. Oh, que maraviiiiilha! E olhem, outra maravilha é o que a Angel darling nos conta sobre os inícios do blog:

Coitadaaaaaaaa! Fez asneira com as definições! E logo quando estava a "estender" (ao comprido) a sua alma - que azar! Mas arranjou de imediato uma seguidora, a.k.a. um pedófilo? Céus, olhe que isso é de fazer gelar o sangue a qualquer um, realmente.

Sua amorosa, acha portanto que "tanta coisa mudou desde então". Ou seja, se na altura percebeu que tinha feito asneira ao tornar público o seu diário, agora já não percebe? Será por isso que o mantém público? O que lhe vale, na verdade, é que "a paixão com que escreve cada palavra" lhe tolda os sentidos e a protege das más línguas. Ufa!

Com o coração pacificado por tais palavras, tão cheias de "verdade", vamos deixar-vos com o momento mais "maravilhosíssimo" da vida desta grande querida: o dia do seu casamento. O noivo é um belo exemplar masculino por sinal (o Tio Dolce sabe apreciar um bom stud em idade reprodutiva), com um cabelo que rivaliza em extensão, caracóis e beleza com o da noiva, a qual escolheu um sublime apanhado no cocuruto da cabeça com uma cascata de cachos. E os trajes - oh, os trajes! - são BELOS. A gravata dele combina com as gazes dela, numa cor tão apropriada - calha bem! - para a época da Quaresma agora finda:

Angelina, dear, adorámos. Mostre por favor mais imagens das suas festas. Deve dar muitas, não? E nós queremos ver, queremos apreciar, queremos ficar extasiados! Se as fotos forem suas (cf. "Angel Luzinha Photography") tanto melhor! Qual moda infantil - a menina é mas é uma expert em lifestyle, é uma trendsetter de ambientes, é uma role-model de sonhos! E, claro, é também a "luzinha" no fundo do túnel blogosférico - uma luzinha a querosene junto à máquina perfuradora, but still.

Sempre vossos,

Dolce e Bichana

O SACRISTÃO FASHION

Não há nada de que o Tio Dolce goste mais do que ver jovens satisfeitos com o seu corpo e a sua aparência. Então quando se trata de rapazes em plena idade de descoberta erótica, bem, o Tio fica rendido, babado, rejuvenescido! O que nós não esperávamos era encontrar o acólito do Sr. Prior a fazer passagens de modelos nas planícies alentejanas. Pois é, seus amorosos, leram bem: este jovem que aqui vêem com casacos da Primark e camisolas Modalfa tem aspirações a trendsetter, a jóia!

Esta coisa maaaaaaais querida, com 17 aninhos tão espigados e viris, quer também internacionalizar-se, o anjo, razão pela qual o título do blog está em 'ingalês' - Cats & Ties - e ele escreve em versão bilingue. E olhem que aquilo é de categoria, que julgam?

Oh boy, no comment! Não pensem que o Joãozinho cutchi-cutchi "colegial" só tira fotografias em cenários agrícolas. Qual quê! Ele pode ser da terra da Reforma Agrária, mas às vezes gosta de backgrounds urbanos e frenéticos, como este:

De vez em quando, assalta-o a angst tipicamente adolescente, fazendo-o carregar o sobrolho, fazer beicinho e, a nós, partir-nos o coração!

Olhe lá, seu darling, não queremos que o menino vá ajudar a encher as salas de espera dos psiquiatras, ouviu? Se quiser, o Tio Dolce, homem dos sete ofícios, faz-lhe uma sessão de psicanálise  totalmente gratuita na casa que tem em Sintra. E a verdade é que o seu blog contém material autobiográfico muito útil para lhe traçar o perfil spicológico. Imaginem que já o tem desde os 14 anos! Oooooooh, vejam só esta fotografia, uma delícia dos primórdios do Gatos & Laços, em que o gato (ainda bichano) aparece aloirado e com uma tan linda de morrer, exibindo um look irresistível, entre o navy e o Marcel Marceau! E ainda por cima, mostra-se a manusear - seu maroto! - uma polaroid, enquanto se vê o decor pop da casa dos pais dele num daqueles distritos do Sul, redutos eternos do PCP e do proletariado:

Truth be told, esta fotografia descentrada com aquele fundo azul-turquesa ficou fabulous, uma obra-prima que faria o Jean-Paul Gaultier salivar. De sacristão, aqui, nem vestígios! Só depois é que veio o look Opus, montes de clean, dos grupos paroquiais de jovens de sábado à tarde, mas ainda bem porque também está fantástico. O menino é o irmão que faltou à Bichana para a meter na linha e o sobrinho que o Tio Dolce gostava de ter!

Sempre vossos,

Dolce e Bichana

OS NOVOS POBRES

Não é novidade para ninguém que os Tios têm o coração de manteiga, pois não? Somos duas almas sensíveis, cheias de devoção altruísta e com taaaaaaanto amor para dar! E este blog já demonstrou, uma e outra vez, a gotinha de água que tentamos dar para esse vasto oceano da solidariedade. WE ALSO CARE - é o nosso motto, seus queridos!

Pois bem, desta vez vimos falar de uma nova categoria social que necessita urgentemente da nossa - da vossa - ajuda. São pessoas que tiveram pais, e avós, e irmãos, e escola, e pocket money, e festas, e viagens, e malandrice, mas que agora perderam os empregos e se vêem atirados para as ruas. É trágico! Reparem no caso vertente: esta rapariga - aliás, mulher - que à primeira vista não passa de uma romena a pedir esmola no Metro, descomposta, semi-desnuda, a alimentar o filho com os próprios fluidos, perante o olhar indiferente dos transeuntes (masculinos), foi em tempos - acreditem! - uma espécie de princesa, cheia de amigos, de relações, de cobertura de imprensa, de cunhas e compadrios e bajulações várias! Mas agora, pobrezinha, tem de depender da caridade alheia. Por isso, não virem a cara! Não se escondam! Não dêem espaço à vossa cobardia! E enviem um donativo para o NIB 37840067452112783546. Ele será muito bem entregue.

Ouçam, há aqui um parêntesis que o Tio Dolce quer abrir. Esta pobre dá de mamar em público porque deixou de pagar a renda - compreende-se. Mas a tendência atual de outras mulheres andarem por aí a fazê-lo sem qualquer consciência deixa o Tio Dolce bastante enojad-, er... incomodado. Reparem, suas cabecitas ocas: uma mama é uma mama. Aqui e na China, é sempre uma mama. E uma mama tem um mamilo que tem vindo a ser escondido, ou preservado, desde a noite dos tempos devido ao seu caráter profundamente erótico. O mamilo de uma pole-dancer é igual ao mamilo de uma mamífera em lactação. Ou melhor, está aqui a Bichana a dizer que até não: os mamilos das mulheres que amamentam são ainda mais (porno)gráficos - escurecidos pela prolactina, alargados, endurecidos pela sucção constante. Ora, suas amorosas, quem é que quer ver os vossos carateres sexuais secundários por aí ao desbarato, túrgidos e viscosos, no meio de trapos e criancinhas ranhosas, que a eles se agarram com sofreguidão imemorial? Tenham dó, ouviram, suas darlings? E pejo. E noção. E não queiram passar a fazer parte dos novos pobres (ou serão velhos?) - os pobres de espírito. Grazie mille!

Sempre vossos,

Dolce e Bichana

SOCORRO! SOU DONDOCA...

Os Tios Dolce e Bichana, dotados que são de autêntico espírito científico, aprimoram-se a explorar os proto-sinais que explicam os fenómenos blogosféricos da atualidade. Por exemplo: qual a origem dos laços de amizade entre as mommy-bloggers? É sabido que estas heroínas formam, nas suas cúpulas, um estreito círculo quase maçónico, mas faltava saber como delinear as sinergias que o sustentam. Pois bem, há coisa de dois anos os Tios foram à Feira do Livro e, munidos de um gravador à paisana, captaram esta conversa reveladora:

Ritoca [cantarolando distraidamente ao lado de uma pilha de livros seus que ninguém comprou]: La-larai-la-lai...

Fezoca: Olááááááá! Até que enfim a conheço! Dá-me um autógrafo?

Ritoca [dando um ligeiro salto de susto]: Como? Mas que... Ooooooooh, que querida, com todo o gosto!

Fezoca: Que bom, sou sua leitora há imenso tempo!...
Ritoca [toda orgulhosa]: Ai sim? Eheheh, não diga!
Fezoca: Digo, digo! Já há moooooontes de fins-de-semana que ando a ler a Introdução do seu livro!
Ritoca: Bem... humm... ainda bem que gosta!
Fezoca: E eu também quero ter um blog, sabe?

Ritoca: A séééééééério? Que bom! Vamos poder seguir-nos mutuamente!

Fezoca: Não sei ainda se vou conseguir escrever frases completas, mas o J já disse que me ajuda...

Ritoca: Oh, claro que sim, ou ele ou a secretária dele, mas vai ver que é fácil: basta escrever frases curtas e sempre com as mesmas palavras. 

Fezoca: Ai, já estou a ficar com ideias: "Hoje a Baby C aprendeu a arrotar." Acha bem esta frase?

Ritoca: Uma maraviiiiilha! A Fe é uma "natural"!
Fezoca: Ihihihih, obrigada! Sempre achei que o meu futuro seria nos media...
Ritoca: O meu sempre foi - é talento de família, sabe?
Fezoca: De família? Oh sim, eu também tenciono pôr a minha família inteira nos media!
Ritoca: Boa! Nada como a família! Eu escrevo sempre imeeeeeensas coisas sobre a família, sobre como é bom viver em família, sobre a importância da família, sobre as famílias que são bem e as que não são, sobre...
Fezoca [interrompendo-a]: ...sobre "Famílias com pinta"! Eu estou a pensar criar uma rubrica que se chama assim!
Ritoca: Apoiado! Famílias com pinta, famílias com nome, famílias com formação, famílias com brasão... Oh, há taaaaanto sobre que escrever!
Fezoca: ...E sobre os looks que usar em família!
Ritoca: Sim, sobre os looks, claro - eu também escrevo imenso sobre o que visto aos meus filhos, sobre as festas que organizo...
Fezoca: Festas temáticas, sim, adooooro! São um must!
Ritoca: Pois são, mesmo! E agora, como virei fotógrafa, costumo postar todos os dias uma data de fotografias dos "pi-quenos"!
Fezoca: Ooooh, que coincidência, eu também adooooro fotografar os momentos felizes!
Ritoca: Está visto: nós as duas vamos dar-nos lindameeeeeente!
Fezoca: Sim, somos duas queriiiiiidas!
Ritoca: E depois podemos fazer um concurso e dizemos que somos as vencedoras do prémio Mãe-Blogger!

Fezoca: Que máximo! Sim, sim!

Ritoca: E pomos o crachá nos nossos blogs e deixamo-lo ficar lá ano após ano!

Fezoca: Isso, isso!

Ritoca: E viciamos o contador de visitas para contar um milhão novo a cada semana!

Fezoca: Oh, mas essa ideia era minha...
Ritoca: Não importa, querida, entre amigas isso não importa nada!
Fezoca: Pois não, pois não, o que importa é que vamos ser um sucesso tão, mas tão grande!

Ritoca: Sim, tão grande que o seu marido até pode publicar entrevistas nossas na revista dele!

Fezoca: Claro! E fazer-nos aparecer na Caras e na TV!
Ritoca: Ooooh, eu com a minha cara de bolacha sou tããããão fotogénica! E telegénica também!
Fezoca: Vai ser fantástico! Talvez eu até possa também, sei lá, escrever um livro!

Ritoca: Claro que sim, qualquer pessoa pode escrever um livro, como se vê no meu caso!

Fezoca: Viva! E como está a ser a experiência?

Ritoca: Oh, maravilhooooosa! Gosto TANTO de ser considerada uma escritora! Ouça, deliro!
Fezoca: Uma escritora de peso, pois o livro é bem pesado! E tem bonecos!
Ritoca: Olhe, só há uma maçada: isto das feiras...
Fezoca: Como assim?
Ritoca: Aqui na feira está um calor desgraçado, não nota?
Fezoca: Estou realmente a sentir o cabelo a frisar-se-me...
Ritoca: E depois há o problema dos possidónios todos que aparecem por aí...
Fezoca: Ai qu'horroooooor!
Ritoca: Ponha horror nisso, querida! Tenho que sorrir para eles e até assinar-lhes os livros!
Fezoca: Coitada!
Ritoca: E às vezes querem tirar fotografias comigo, credo!
Fezoca: Ó Ritinha, querida, porque não usa o taser?
Ritoca: Eu bem queria, mas para isso tinha de olhar para eles, para fazer a mira, 'tá a ver?, e isso enjoa-me!

Fezoca: Oh, claro, qu'horror! Eu sei bem o que isso é, pois tenho o mesmo problema nos meus mercadiiiiiiitos!
Ritoca: Ai sim?
Fezoca: Sim, aparecem-me lá imensas mães suburbanas a querer armar-se em finas e até tentam chegar à fala comigo. Imagine, comigo!
Ritoca: Oh, que desplante!...

E as duas "mães-bloggers" lá continuaram a tagarelar pela tarde dentro, como se fossem já velhas amigas. Os Tios, infelizmente, tiveram de interromper a gravação, pois não há memória de iPhone que resista a conversetas desta extensão. Entretanto, deixamos aqui, para registo futuro, o pedaço de prosa que a grande escritora-barra-fotógrafa-barra-artista Rita Ferro A. legou para a posteridade, a assinalar o momento acima reproduzido:

Sempre vossos,

Dolce e Bichana

VOANDO SOBRE UM NINHO DE CUCOS

Como bónus especial de Primavera, trazemo-vos hoje um caso à parte. Tanto assim é que nos vamos abster de fornecer o "link", pois não queremos que a visada, pobrezinha, aqui venha ter e fique baralhada ou deprimida (os nossos estimados leitores bem sabem como temos booooooooom coração)!... É que a Joaninha Musical, dona do blog "Musiquinhas da Joaninha", é um case study absolutamente único. A Bichana até pensou que aquilo fosse uma encenação artística, uma espécie de instalação ao vivo de uma realidade paranormal, mas não: pelos vistos é real. Bom, o que nos parece evidente é que uma boa parte da sintomatologia desta grande querida só pode ser atribuível a viver nos cus de Judas.

Uma das rubricas do mega-blog em apreço dá pelo título "O meu look do dia". Temos imensa pena que a Joaninha Musical não publique "looks do dia" todos os dias, pois não restam dúvidas de que tem cartas a dar em questões de moda e afins. Ora vejam-na, junto às alfaias agrícolas, a exibir os seus trajes coloridos e as suas bijuterias tão 'in':

Esqueçam por agora a expressão tão estranha com que nos olha (é difícil, nós sabemos), bem como a forma como coloca os braços e as mãos, e tentem reparar apenas no outfit chiquérrimo, com aquele efeito "trompe-l'oeuil" das riscas a jogar com a fita, e nos diversos acessórios: entre a flor de pano pregada ao peito, a borboleta tamanho-família pendurada ao pescoço e aquele... humm... anel, ficamos di-vi-di-dos!

Oh, e que dizer da segunda toilette soberba deste ícone fashion em ascensão? Olhe, sua darling, adoraaaaaaamos a combinação do fucshia e do encarnado, deliramos com o barrete e o camisolorro a espreitar por baixo do casaco sport - as lãs estão um must! - e, ouça, babamos pelas calças de bombazine castanha que foi buscar ao museu de etnografia. E a pose lá em baixo, a levantar voo? Uau!

E, como ainda estamos, strictly speaking, no inverno, eis o terceiro outfit fantáááááááástico desta sweetie para, digamos, assaltar um supermercado em Gstaad, ou... humm... (sejamos realistas), ir à igreja lá da aldeia e não apanhar uma valente constipação. Ah, a fita encarnada serve para proteger as orelhas, além de ser mooooooontes de gira:

Esperem, esperem, que ainda não acabámos; deixámos o melhor para o fim, que pensam? E vamos usar o discurso direto, pois se por um lado nos falham as palavras, por outro queremos dar voz a esta pérola "musical":

Bem, gentinha linda, o Tio Dolce está aqui a ficar um pouco pálido e com arritmia. Estes ares do campo e todo o estilo... humm... genuinamente clean desta querida fazem-lhe horrores! Ele precisa - já! - de se meter num avião e aterrar directamente no Soho, onde vai emborcar três vodkas à entrada do Hakkasan e mergulhar na noite envolto em fumo. É que o Tio Dolce reage muito mal quando algo lhe escapa à compreensão, pelo que precisa de tirar esta Joaninha Musical do sistema - now!

Sempre vossos,

Dolce e Bichana